mariamara: (AmyBrown)
В процессе проставления тегов за прошлый год (поняла, что мне очень удобна система, когда я могу просмотреть какой-то отдельный год от начала и до конца, да и тег "Мои фотографии" уже не выдерживает такой нагрузки) обнаружила 2 вещи:
1) у меня много не отвеченных комментариев. Если я не ответила на какой-то коммент - я не со зла. Я довольно рассеянна, да и бывает такая штука - получив письмо или коммент, я моментально отвечаю мысленно. Появляется галочка "отвечено". А вот напечатать ответ буквами я могу и забыть.
2) У меня мало текстовых заметок и много фотографий. Это не удивительно, так как мой визуальный канал начинает превалировать над текстовым. И все же не стоит полностью переходить на один канал. В этом году постараюсь больше размышлять вслух и рассказывать впечатления словами. От фотографий  никуда не деться, их все равно будет много.

mariamara: (зеленые глаза)
Вконтактом принесло:
mariamara: (AmyBrown)
Мне говорят, надо выбирать одну фотографию из ста.
Но хранить-то я буду все равно все сто, потому что фотографии для меня - не только поиск идеального ракурса, но и сиюминутное, я помню (или стараюсь не забыть), что было за кадром, какой был день, как устали ноги, какое вкусное было мороженое. И если фотография кривая-косая, но несет за собой этот шлейф эмоций и воспоминаний - я буду ее хранить.
Хотя такими темпами мне очень скоро понадобится выносной винт :)))))))

mariamara: (AmyBrown)
Каждый раз в чужом городе я думаю о том, что для кого-то - это обыденность, ежедневный маршрут.
В каждом городе я гость, и в каждом городе я - дома. Города перетекают друг в друга, образуют одну большую карту.
Поэтому для меня так странна мысль, что для того, чтобы пройтись по родной площади, нужно ехать ночь, для того, чтобы нырнуть в море - трястись в жаркой маршрутке... В моей голове исчезли расстояния, а на карте они остались ... Хотя что такое карта? Кусок бумаги ....
В одной из следующих жизней я бы хотела вернуться во Львов, родиться там, знать, каждого кота, каждый камень брусчатки, пить этот кофе, носить этот город на гербе.
Я догадываюсь, что жизнь в этом городе не так гладка, как кажется с туристической точки зрения. Поэтому я не хочу туда переезжать. Я хочу как-нибудь там родиться.
А потом - в Риме!

mariamara: (AmyBrown)
Когда наступает ночь, я часто осознаю  - насколько мы временны здесь.
Машины, дома, фонари ... все это временно и ничтожно перед Ночью. Она окутывает мир и пережидает нас, как чесотку, если вообще замечает это копошение на поверхности земли.

mariamara: (Укр)
Когда я перехожу с ноутом из одной комнаты в другую, у меня создается ощущение, что я бережно переношу на руках всех своих друзей....
mariamara: (шаманик)
Мы так любим возмущаться по поводу черствости врачей, которые на жалобы "у меня тут болит, тут чешется, а тут что-то красное" отсылают отдохнуть, попить глюканат кальция, и "все пройдет и не приходите больше с такой ерундой".
Так почему же мы, когда кто-то приоткрывает душу и говорит "меня это беспокоит", позволяем себе говорить "ерунда, не парься?"

mariamara: (Укр)
До моря я еле дожила.
Полтора месяца непрерывных переводов про медицинские препараты. Химические формулы, малопонятные слова, много-много текста. Пальцы уже не выпрямлялись.
Только мысль о море хоть как-то спасала.
Еще неделя - и будет море.
Три дня - и море.
Завтра, уже завтра!!! будет море. Моя стихия.

Работала до последнего, в воскресенье вечером, уже почти ничего не видя, просматривала текст, удаляла исходник, проверяла орфографию (а в медицинско-химическом тексте это доставляет, дааа, всякие "дихлорбуминэтаны" спеллчекер просто не понимает, а их таких в тексте более 9000)
Все! последние предложения, точка, все!
Отправила, улетело.
Теперь собираться. Собиралась я еле-еле. Больше всего хотелось лечь и умереть. Вот прям здесь.
Утром была электричка на запад Крыма.
Евпатория.

Электричка, автобус в Штормовое, потом пешком через всю деревню, и вот он - Край Мира.
Тихо-тихо. Дискотек нет (зато слышно Казантип, упс!), почти пустой пляж, пансионат маленький - корпус номеров на ... максимум 20 + 6 домиков.
Домик деревянный, с "экологичной" кроватью, которая на поверку оказалась деревянным настилом с матрацами и какой-то постелью (в следующий раз обязательно-обязательно взять свою постель!!!). И маленькая верандочка со столом и скамейками, чтобы там обедать, читать, смотреть на море. Море - видно и слышно из домика, и это реально нереальное счастье. Слышать море постоянно было, пожалуй, даже важнее, чем в нем купаться.

Накупаться вдоволь, кстати, не получилось, т.к. сначала были медузы. Немного и небольшие, но мне вполне достаточно, чтобы не получить удовольствия от купания, я их терпеть не могу, мне противно.
А потом, после двух красных закатов, море стало ледяным. Влететь и вылететь. Не купался никто, кроме закаленных моржей. Зато можно было собирать белые ракушки, искать камни с дырками, слушать море, гулять по краешку воды (как ноги перестанет сводить). И мы спали, читали, гуляли, разговаривали ... потом снова гуляли, спали, читали, смотрели фильмы ...

Не надо было ни с кем знакомиться, разговаривать, думать, что говоришь и говорить, что думаешь, улыбаться и смеяться, когда этого совсем не хочется, узнавать новости и напрягать голосовые связки.
Перезагрузка прошла на ура. Вот что значит - получить то, что нужно, тогда, когда нужно. Правда, для этого нужно точно знать - что все-таки нужно. Хорошо, что я знала, и что Андрей не возражал.
А в последнюю ночь мы проснулись от канонады - фейерверк над Казантипом. Офигенный! и отлично видный из домика.
А утром мы уехали в Евпаторию.

Там нас встретила подруга, мы сдали вещи в камеру хранения и пошли гулять. Догуляли до набережной, забитой кафешками, людьми, ларьками, цветными пятнами, навязчивой рекламой и аттракционами. Не понимаю, как можно отдохнуть в городе. Так, чтобы очистить сознание и перезагрузиться. И ведь отдыхают же! Нанимают квартирку или даже комнату (отдельный кошмар), едут на море городским автобусом, купаются на городском пляже, гуляют по забитой набережной, потом опять - автобус, городская квартира... Не понимаю.
Потом мы ушли куда-то вглубь города, съели вкусный чебурек в пустой и ужасно советской забегаловке, наговорились от души.

А потом опять электричка и долгожданный ... нет, не дом. Не могу назвать эту квартиру домом. Но тут наша кровать :) Искупаться в теплой воде, вымыть голову, а также рухнуть в свою постель - было счастьем :)

mariamara: (Укр)
Нельзя быть более или менее мертвым.
А вот более или менее живым - можно.
mariamara: (Укр)
У каждого человека есть своя плоскость, и у каждой пары людей, будь то друзья или враги, есть личная плоскость, в которой пересекаются только они....А все вместе плоскости образуют шар.
mariamara: new (море)
Из старого письма, за 2003 год:

У нас опять лунапарк приехал на площадь, лишили меня  удовольствия пройти по вечерней огромной площади. Я не люблю лунапарки. У меня создается впечатление последних дней, когда люди, забыв обо всем, веселятся, веселятся, чтобы забыть, что они вот-вот погибнут. Мне кажется, что должно случиться что-то страшное, когда я смотрю на аттракционы. Катастрофа. И еще мне все время чудятся картины в духе стивена кинга, когда я вижу всех этих клоунов, огни, громкий смех, бррр. Мне кажется, что ночью, когда все спят и аттракционы мертвы, поисходит что-то жуткое и кровавое, чего не знают те люди, которые на следующий день приходят за
своей порцией адреналина.
mariamara: (Укр)
Вопрос.
Сейчас наступает эра водолея. И заканчивается эра рыб.
Смена эпох происходит против часовой стрелки?

УПД:
Нашла ответ:

"Астрологическая эра - это период, равный 2160 годам, за который точка весеннего равноденствия смещается из одного зодиакального созвездия в другое. Причем, движется она в направлении обратном движению Солнца - именно поэтому после эры Рыб приходит эра Водолея, а не Овна. Считается, что характеристика эры оказывает влияние на идеологию и направление развития человечества в этот период. По крайней мере, рассматривая исторический опыт, мы можем констатировать, что в достоверно известном нам историческом прошлом с началом новой эры всегда появлялись новые религии и новые пророки, соответствующие ее характеру. В частности, закончившаяся недавно эра Рыб принесла с собой христианство и ислам - религии, пропагандирующие жертвенность, всепрощение, покорность Высшей Воле - идеалы, характерные для мировоззрения одноименного знака Зодиака. "

Алексей Ваэнра

mariamara: (Укр)
Он нужен мне ...
Или я ему ...
Он меня зовет, и я уже не могу сопротивляться
Город мой, я скоро буду, подожди чуть-чуть.
День подожди и две ночи.
И потом я пойму - зачем так срочно и сильно.
Что меня ждет,  к какому камню мне приложить свою руку.
Что мне нужно увидеть и что - сказать.
Очень интересно ощущать различие - я не уезжаю отсюда. Я еду к своему Городу.
Меня зовет сам Город, бьет в набат - седлай коня, ты нужна здесь.
И я еду.
Скоро уже ... скоро.

mariamara: (Укр)
Иногда в постаревших людях видны мальчики и девочки.
Морщины и складки - как аляповатый грим.
И это жутко, как "Сказка о потерянном времени"
Хоп - мальчишка, хоп - старичок ...
Наверное, таким людям очень неуютно в собственном теле.
И я согласна - человеческое тело жутко неудобная штука.
mariamara: new (море)
Если ты считаешь, что "Этого не может быть!", подумай о том, что вполне достаточно, что кто-то в это верит настолько, чтобы так и было.

mariamara: (Укр)
Я из тех, кто считает, что после Кипелова Ария закончилась.
Беркут очень старается, очень. Но. Голос. Надо признаться, за те лет пять, что я его не видела, он заметно поработал над вокалом, но все равно. Он берет напором, и вытягивает на самом краю связок, орет. Но все равно чувствуется, как ему тяжело.
С ним Ария отупела. Хотя и поются те же песни. Тот же герой асфальта, та же Жанна, та же Химера, штиль, и даже баллада о русском воине (здесь он явно переоценил свои возможности).
Кроме того, раздражает, что Беркут пришел на все готовенькое, на теплое место и очень-очень хочет быть Кипеловым. Ан нет.
Да, есть новые песни, написанные под него - Коллизей, Ведьма, еще что-то (у меня новые песни не остаются в памяти). Но - они достаточно примитивны по мелодиям, плюс довольно однообразный спид-ритм (не могу напеть по интернету). А старые песни изменяются до неузнаваемости почти.
В общем ... как будто развелись мама и папа, и очень хочется, чтобы они снова были вместе. А это недоразумение просто занимает чужое место и очень старается, чтобы дети его полюбили, поет им песенки и дарит конфетки. И многие любят, конечно же. В основном, те, кому безразлично, или те, кто не помнит, как было раньше. Я-то помню....
mariamara: (Укр)
Забавно видеть, как мы продолжаем мешать людям даже после того, как развернулись и ушли из их жизни.
А все потому что они были уверены, что ты - средоточие всех проблем и исчадие зла.
И что как только тебя не станет - все будет отлично.
А когда происходит по их желанию, ничего особо не меняется.
Не появляется больше денег, больше свободного времени, настроение не улучшается, не появляется больше возможностей, и принцы/принцессы не бегут к ним в объятья, сбивая ноги.
Оказывается, ампутирован не тот орган :)
И это их ужасно раздражает.


mariamara: (шаманик)
Если верить Максу Фраю, наш мир населен Вершителями. Только что ж мы, в таком случае, в большинстве своем, такую фигню вершим-то в своей жизни, а? 
mariamara: (Укр)
Наконец-то сходили в кино. Смотрели "Ангелов и Демонов".
Надо отметить, в фильме ничего ангельского, ничего демонического.
Но кино тем не менее очень динамичное, очень яркое, очень красивое.
Порадовало несколько сюжетных моментов, буквально точек, которые не буду раскрывать, дабы не портить другим просмотр (все ждала, что линии на карте сойдутся в пентакль, ан нет:).
На мониторе компьютера произвело бы не такое впечатление. Рим. Огромный, старый, основательный ... И жизнь, кипящая среди всех этих монументов, шедевров, памятников.
После "Кода да Винчи" этот фильм , конечно, не то что прогиб под церковь, это - реверанс, падание ниц и лобызание конечностей.
Церковь, а особенно - люди в ней, в рясах, ризах и красных одеяниях с белым кружевом, в этом фильме - властная, довлеющая, подавляющая. И центр ее - Ватикан.
Отличное кино, если не ждать от него шедевральных откровений. Видеоряд очень интересный.
Захотелось в Рим.

mariamara: new (море)
В период юношеского максимализма мы все были белыми воронами в той или иной степени. Хотя кто-то был белой вороной, а кто-то лишь осветлял крылья перекисью водорода, чтобы быть не такими как все. Или такими, как белые вороны? В результаты получались белые стаи...
Но со временем оперенье старело и темнело...
Большинство стало серыми и стали летать ниже, а то и вовсе передвигаться по асфальту, волоча ненужные крылья.
Кто-то сумел стать стильно-черным.
Но нет-нет, да и мелькнет белое крыло в толпе, а иногда - белоснежно-белое перышко среди серых или черных... и защемит сердце......
Когда-то мы были одной белой стаей........

"Дура, ты хотела жить с ними по совести?
Уууууууу! Белая Ворона!"
(с) ЧайФ - Белая Ворона...


этих белых ворон, якобы уникальных, столько, что они летали стаями......... А сейчас стаи распались...... и уникальности больше нет..... растворилась в офисах......

mariamara: (Морриган)
Как много в людях не своего...
Начиная от пересадки сердца и переливания крови, проходя через силиконовую грудь и приходя к имплантированным мыслям и навязанному образу жизни...
Уже не так далеко в страшном будущем, которое все грозиться стать былью - чипы с информацией, вшитые под кожу... Как всегда, намерения добрые - медицинские. Сначала.
А потом - Большой Брат следит за тобой.....
А ведь на нас уже так много чипов понавешано, что уже просто новые даже клеить некуда.. только мы это не замечаем. Каждый раз когда цитируем, имитируем, копируем...
Быть оригинальным становится все сложнее. Мне кажется, мы уже даже не знаем - как это.
Потому что все уже кто-то делал, все уже кто-то думал... Что нам остается????
Цитировать, изобретать велосипеды и игнорировать имплантанты, веря, что мы оригинальны, самобытны и жутко изобретательны....
mariamara: (Укр)
Здесь, в Харькове, три человека на один мааааленький ноут.
Это хуже, чем 15 человек на сундук мертвеца. Эти 15 человек не собираются с ним работать или общаться.
Кстати, в детстве никак не могла понять как эти 15 человек на одном сундуке поместятся.
И до сих пор невольно представляю палубу корабля, сундук, а на нем, вповалку, 15 человек.
А внутри сундука - йо-хо-хо! Бутылка рома! 
mariamara: (Укр)
Этот приезд отличается долгими пешими прогулками, бешеным каким-то ритмом, на пределе физической пешеходной скорости
Еще чуть-чуть, и лабиринт разойдется на одну прямую линию. 
mariamara: (Укр)
Вчера чуть ли не впервые столкнулась лоб в лоб с таким явлением, как языковая нетерпимость.
Еще с ин.яза я привыкла в свободной обстановке, среди друзей, говорить те слова, которые первыми приходят на ум,  если они лучше выражают тот оттенок, который мне нужен. В результате, моя речь порой напоминает одеяло их разноцветных лоскутов, что вроде бы не мешает меня понимать.
И вот вчера, натолкнувшись после моей фразы, в которую было вплетено "по-перше... " и "по-друге ..." на резкое "А можно без першого и другого, потому что я не терплю украинский язык?", я сильно удивилась, но в спор вступать не стала (будучи пофигистом по природе), т.к. вопрос украинского языка в Крыму - это такая же больная мозоль, как Севастополь, Черноморский флот и татары.
Почему люди размениваются на такие мелкие принципы? которые, по сути, ничего не меняют, но привносят ежедневную ненависть и негатив? Почему принципы "я не люблю" гораздо сильнее принципов "я люблю"? Может быть, потому что человек, настроенный на "я люблю" может принять и то, к чему изначально равнодушен или испытывает неприязнь?
Моя родина - восточная Украина, до России - километров 40, и Харьков - далеко не самый украиноязычный город. Но мне нравится украинский язык - безотносительно истории, государства, правительства и прочих психотравм. Я не отрицаю этот язык, не отказываюсь от него, не разрушаю себя.
Для меня принцип "я люблю" - важнее.
mariamara: (Укр)
К сожалению, большинство людей, чья жизнь мне интересна, не ведут блоги, не выкладывают фотографии, не отмечены в социальных сетях.
И я ищу их следы, ищу ... И не нахожу!
В этом интернете масса всякого мусора, всяких девочек в призывных позах и глупых мальчиков, но так мало нужных мне людей!
*вздыхаю*

mariamara: (Морриган)
Иногда мне нравится отматывать время назад, от какой-то точки отсчета.
И просматривать день за днем - переживания, наблюдения, мысли. Зная, что будет в итоге.
Возможно, я так учусь быть внимательнее к каждому дню.
Потому что никогда не знаешь, какой из них станет последним ...

mariamara: (волк)
Так или иначе, но каждый задается вопросом "тварь ли я дрожащая или право имею?" Не суть важно на что - старушку ли убить, сказать правду, солгать, согрешить или промолчать.
И ведь всякий раз, когда задаешься этим вопросом, оказывается, что все-таки тварь.
Ведь тот, кто право имеет, подобных вопросов не задает.
mariamara: (Морриган)
Когда остаешься дома один, особенно вечером, никогда не знаешь, что лучше - подавляющая тишина, в которой слышны тикающие часы и капающий кран, или чужие голоса с монитора, чужие жизни, чужие аккорды, из-за которых боишься пропустить что-то важное - звонок в дверь, звонок в телефон ...
Когда остаешься дома один, неясно, какие звуки идут от соседей, а какие - с кухни, от разыгравшегося домового.
Я не привыкла быть дома одна, я не могу спать сама в квартире, меня душит панический страх. Если бы я жила в квартире сама, я б наверное стерла границу между днем и ночью.
mariamara: new (колдунья)
Это моя первая зима здесь, первая зима.
В этой квартире нет истории, кроме нашей.
В ней нет завалов гвоздей, старых свитеров, тряпок, книжек и прочего.
Здесь только то, что мы привезли с собой.
А это значит, что новогодних игрушек здесь тоже нет.
И это замечательно!!!
Потому что это первая зима и первый новый год.
И первые новогодние игрушки и дождики.
Те, которые настоящие, те, которые радуют.
Первая гирляндочка из серебряных звезд уже висит на лампе и ... радует!


mariamara: (AmyBrown)
Заглядываю в старые дневники в поисках заметок, мыслей, которые можно развить и написать новые зарисовки, или же в поисках заметок, которые можно просто скопировать, ведь образы и словосочетания определенно хороши.
Но почему-то не получается, т.к. заметки из старых дневников не вписываются в этот блог, и наоборот.
Всему свое время.
Каждой звезде свой неба кусок

А еще я люблю эту осень, это золото, это пронзительное ярко-синее небо...

mariamara: (Морриган)
Ох уж мне эти сильные женщины...
Которые и коня на скаку, и в горящую избу, и мужика на себе, и ребенка на себе, и работу на себе, и всю землю - тоже на себе.
Атланты.
Только эти сильные женщины, удерживая на себе весь мир, еще и спляшут и песенку споют.
Чтоб никто не догадался, что тяжело.
mariamara: new (белый цветок)
Мы чудно смотрим кино вместе.
Несколько кадров, и я засыпаю. Это какой-то новый рефлекс.
Наверное, стоит попытаться смотреть кино сидя, а не завернувшись в одеяло и уложив голову на подушку.
Последний из таких экспериментов - "Капитан Крюк", на просмотре которого я же и настояла. Хотелось чего-то душевного и лирического.
Проснулась я под возмущенные вопли "Я больше с тобой кино смотреть не буду, ты засыпаешь!!!".
Кстати, про "Капитана Крюка". Мальчик (сын выросшего Питер Пэна) явно получился ... с гавнецом. И я не думаю, что это было задумкой режиссера. Скорее всего, мысль была следующей "папа не обращал внимания на сына, и тот потянулся к первому, кто сказал "ты молодец", а таким человеком оказался Капитан Крюк. но папа исправился, прилетел спасать детей, и сын оценил папу по новому". А получилось как - мальчика весь фильм шатает от "у тебя нет времени на нас/меня" до "я хочу домой". Кроме того, папу он оценил ровно в тот момент, когда был убит мальчик, замещавший Питер Пэна, когда тот повзрослел. И когда умирающий мальчик говорит "я хотел бы, чтобы у меня был такой папа, как ты", сын Питера только тогда вспоминает "Ах, это же мой папа!" и начинает проситься домой.
И, заметим еще - самая счастливая мысль, нужная для полета, у мальчика была "Мой отец - Питер Пэн". Брэнд.
А маленькие девочки, до определенного возраста, все - правильные принцессы. И счастливая мысль маленькой дочки совершенно безоговорочна - "Мама!".
Фильм люблю нежно.




mariamara: (гриффит)
Мне очень надоело нянчится с людьми, и цацкаться с их "причудами".
Если человек тонет, но добровольно - пусть тонет.
Если у человека масса проблем, ему было предложено несколько вариантов выхода и решения, но он не внял, - пусть парится.
Если у человека интернет-жизнь куда ярче реала, и человек дальше своего носа не видит, если человек не способен воспринимать даже очень мягкую критику, а пышет злобой и ядом, не замечая, что он один - объявил всем войну, сам на нее пошел и сам на ней увлеченно дерется, не замечая, что в поле больше никого нет - я не буду жалеть и оправдывать такого человека. И восхищаться им тоже не буду. И для меня "ну этот человек просто такой, пойми" - НЕ оправдание.
Я не буду носиться с псевдо-артистическими истериками, которое по сути, - не умение пользоваться изящными методами общения, такими себе булавками под ногти. Проще заявить громко "все козлы, и ты тоже козел" - так заметнее, и реакция больше, что и требовалось.
Еще в детстве я не видела логики в фразе "ты умнее, ты должна понять и простить". Да, умнее. Но с какой радости ему должна сойти с рук гадость, и он отделается простым "извини", только потому что я умнее? А если еще и старше - так это вообще кладезь индульгенций...
Так вот - каждому свое, господа. По своему выбору и подобию. По способностям и запросам.
Если кому нравится копаться в грязи и отплевывать подстеленную солому, утонувшую в жидком месиве - пажалста, ближайшая лужа вооон там.
Если кто-то сумел взлететь, хотя ничто не предвещало, - ух ты, молодец.
Если кто-то стоит на краю пропасти, хотя других вариантов жизни масса, и куда более привлекательных, но человек отказывается видеть что-либо кроме этой самой пропасти, то я толкать вниз не буду, равно как и оттаскивать и читать проповеди. Но и рядом стоять тоже не буду, некогда.
mariamara: (Морриган)
Если вас обидели или оскорбили настолько, что очень хочется сделать что-то в ответ ...
Можно поступить очень простенько.
На следующий день поинтересоваться как желудок, не болел ли живот, как поживает желудочно-кишечный тракт...
"жертва" наверняка скажет, что все отлично. можно демонстративно не поверить.
Особенно хорошо, если "жертва" сильно пьет и хорошо с желудком быть просто не может.
"жертва" начинает нервничать и доводить себя сама. Минимум затрат.
В следующий раз будет думать, что говорит. И мир станет чуточку прекраснее :)

mariamara: new (колдунья)
Безуспешно ищу по интернету аккорды Драконовских песен. Нахожу их цитатами, текстами, но не аккордами.
Наверное, придется снимать самой. Никогда этого не делала, но нужно ж когда-то начинать. Уж очень хочется спеть.
И еще пора отрываться от тетрадки с аккордами. И петь по памяти. Это трудно сделать, это... ну как учиться кататься на велосипеде. Когда знаешь, что есть подстраховка, едешь спокойно. Но как только осознаешь, что вот уже пять метров едешь сам, тут же валишься. Или как выйти на сцену без шпаргалки. А со шпаргалкой нельзя. Ну, в общем, пора. Буду пытаться.

 
mariamara: (гриффит)
Жизнь постоянно ставит нас перед выбором или-или.
И ты выбираешь.
А потом оказывается, что второе "или", от которого ты отказался, заменяется на другое "или", гораздо более интересное. А ты уже не можешь разорваться, даже физически.
И такая вот нечестность условий выбора очень обидна.
mariamara: (Морриган)
вчера, стоя на остановке в двенадцать ночи (маршрутка так и не приехала, но это к делу не относится) мы заспорили на такую тему:
- есть ли у некрещеных ангел-хранитель? Впрочем, тут мнения сошлись - обряда крещения не было, значит, и ангела не положено.
А вот по поводу демона мнения разошлись. Андрей считает, что некрещеная душа для демонов не представляет никакого интереса, т.к. является пустым местом, никем. А я думаю, что демон у некрещеного человека все равно есть, т.к. это - потенциальный верующий, которого нужно "перехватить" до крещения.
Теперь думаю, где бы найти аргументы :)
Вот такие у нас странные споры бывают иногда.

mariamara: (волк)
Каждый любит свой родной город. И считает его самым-самым лучшим.
И на заявление "У нас в городе хорошо" обычно следует несколько реакций
- у вас серо, уныло, делать нечего и вообще - мухосранск
- а у нас лучше!
- да хорошо у вас, хорошо, замолчи только.
- ну и вали к себе, раз у тебя так хорошо, здесь-то че забыла?

Такое ощущение, что принимая второй город, как вторую семью, автоматически необходимо забыть, что "там" было хорошо и весело.
Потому что "ну теперь-то тебе еще лучше, правда?". И упаси боже упомянуть, что любишь город, в котором родился и вырос, больше новоприобретенного.
Н-да. Со статусом "иногородняя" на плече приходится принимать эти правила.

mariamara: new (Default)
Из последних наблюдений и впечатлений:
- Как женщины умудряются еще и работать???
Уважуха! :)
mariamara: new (Default)
Хотела бы я хоть раз сделать все "как надо".
Не собираться лихорадочно в последний момент.
Не доделывать работу ночью.
Нормально собрать друзей и пообщаться перед отъездом.
погулять по городу и пофотографировать подворотни и дворики. Мало ли, какими они будут, когда я приеду в следующий раз.
Нет же :)
В комнате разгром, хотя уже почти все сложено. Комп буду отключать в последний момент. Т.е. в шесть утра.
Зато с Кочевьем общались совершенно нецивильно, во дворике, в темноте, периодически прогуливаясь "к гаражам" :).
Мне немного жаль, я ведь их только-только нашла, и приходится оставлять свое Кочевье.
***
Колдунья оставила магические книги-камни-травки и тихо вышла из шатра. На рассвете.
Остались лишь остывшие угли костра.
Исчезла.
В Кочевье еще долго не было другой Колдуньи.
Не рождались.

***
mariamara: new (Default)
Раньше снимали перчатки, чтобы поздороваться за руку, теперь - вынимают из ушей наушники-ракушки, такой себе жест этикета.
mariamara: new (Default)
 Я не понимаю, почему иногда я просто не могу достать фотоаппарат и начать фотографировать все подряд. 
Хотя и вижу кадры, которые хотела бы снять, и фотоаппарат в сумке, и знаю, что потом пожалею о таком приступе застенчивости. Иногда удается перебороть себя, иногда - нет. 
Состояние похоже на языковой барьер, который нужно переступить и начать разговаривать.
mariamara: (Морриган)
Ох как я не  люблю вампиров... 
Это касается и классических, литературно-киношных вампиров, физически пьющих кровь, но больше всего я не люблю вампиров энергетических. Хотя бы потому что с ними приходится сталкиваться чуть ли не каждый день. Хорошо, что не каждый.
Я еще могу перенести вампиров, провцирующих на скандал, на эмоции, их хотя бы хорошо видно. Сохраняешь равновесие, не смотришь в глаза - ну и ладушки.
Не переношу тех, которые украдкой цепляются к слабым или просто открытым местам (ну не будешь же все время в доспехах ходить!), и потихоньку, крадучись, выпивают энергию, свет, радость. И хорошо бы, контролировали себя или просто осознавали, что делают. Тогда можно было бы сказать "перестань".
Нет же...
Пощады не будет.
mariamara: (AmyBrown)
Игра в кошки-мышки.
Некоторые любят, некоторым нравится.
Приманить, потом сделать вид, что ничего не было, все показалось, но когда мышка разворачивается, чтобы уйти и жить своей жизнью, наступить мягкой коачьей лапой на хвост и не пустить. Мурлыкнуть, обнять, а когда мышка растает - лениво выйти из квартиры и пойти по своим кошачьим делам. Мышка обижается, потом "хвостиком махнула" и побежала по своим мышиным делам. "Как так? Кууудаааа????" мяукает кошка и снова начинает охоту. Засада, выжидание, прыжок, добыча.
И так до бесконечности.
Возможно ли выйти из этой игры? Возможно ли перестать быть кошкой или мышкой?
Если сильно захотеть - можно все.
Но я же  сказала - многим нравится...
Хотя не все в этом признаются даже себе.
Кто ж признается - мне нравится мучится, мне нравится обижаться, мне нравится страдать? Почти никто.
А кошки-мышки - игра слишком древняя и слишком распространенная, чтобы не попасть в нее ни разу.

Раз-два-три-четыре-пять
Мы собрались поиграть...

mariamara: new (Default)
"Сокол не вышел на связь" ...

Вчерашний очень шумный вечер.
В маленькой двухкомнатной квартирке больше 20 человек.
Празднуем день рождения человека, которого все видят настолько редко, что почти каждая встреча начинается словами "Ну куда же ты пропал???" Хотя он никуда не уезжает, живет по одному адресу, да и телефонов у него, как у большинства, несколько (правда, очень часто оба телефона отключены), все хотят наконец-то оторвать от него хоть кусочек, у многих удается. У меня, например, удалось :)
Именинник постоянно куда-то исчезает, хотя пропадать в этой квартире просто негде.
Постоянные вопли "Держи именинника!" "Давайте выпьем, пока он опять никуда не пропал" и "Тише! Спугнешь! Он опять куда-нибудь смоется! Аттблин, опять!!!" Под посадочные места используется все, что можно использовать, вплоть до системника.
Общее состояние - ХАОС.
Совершенно непонятно как материализуется тарелочка, стаканчик, еда-питье "А материализуйте мне, пожалуйста, вилочку..." "А вилочка - это уже высшее мастерство!"
Много криков, много хохота, хозяйка дома смотрит на всех почти очумевшим взглядом, за нее, конечно же, выпьем стоя, апплодируя и вообще.
Увидела близких друзей всех и сразу. Они тоже меня наконец-то увидели :) Я от них не прячусь, я просто не всегда в городе.
Все очень рады

"Давно не виделись, здравствуй"...

Встреча с прошлым. Встреча, которую я так сильно притягивала, просила, ждала и требовала. 
А когда - вот он, пришел, иди и разговаривай, я прислушалась к сердцу и поняла, что оно молчит, сказать ему нечего.
Какое у меня послушное сердце, именно этого я от него и хотела добиться.
Всего-то полгода от попытки убийства.
Связь разорвана.

"Мечтал, увидел, устремился
Спешил, ошибся, не достал
Разбился вдребезги, добился
Привык, забыл и потерял..."


Ухожу чуть позже, чем остальные гости, очень  хочется побыть в этом доме, таком любимом мною, в тишине, спокойно поговорить  с друзьями, которых вижу реже, чем хотелось бы.
Но идти все же надо.
Прошлое провожает меня домой. До боли знакомый маршрут, абсурдная ситуация - мы точно так же выходим от друзей, спускаемся по лестнице, едем в том же автобусе, выходим на той же станции метро, идем до подъезда. Как было сотни тысяч раз. И все совершенно иначе. Идут два знакомых, но чужих друг другу человека, не прикасаясь друг другу, и сказать-то им друг другу нечего... Отрывистые фразы, совершенно нейтральные и безличные. С одной ситуации - немного грустно от того, что все получилось как-то не по-человечески, с другой ... настолько абсурдно, что еле удавалось сдерживать смех.
Странно, очень странно.

"Я вспоминаю, ядрену феню
Как можно было это все забыть за дверью?
Ключи от дома, чехол с гитарой,
Кусочек хлеба покормить голодных птиц.

А в общем, клево, что так вышло,
Я сижу на крыше, пялюсь в панораму.
И наше солнце закатилось на ночь глядя
Неспроста не в ту канаву..."


Прихожу домой, пытаюсь переварить этот день, а лиц, фраз, звуков-красок-новостей слишком много, чтобы осознать все сразу. Такие встречи обсуждают еще долго, пытаясь упомнить все детали.
Открываю "Триумфальную арку", которую до сих пор читаю, и натыкаюсь на абзац, по абсурдности очень схожий на весь этот сумасшедший день
"Рабочий-металлист Пабло Нонас сказал тогда, что небо придумали фашисты. Ему отняли ногу. Он злился на меня за то, что я не мог законсервировать эту ногу в спирту. Не мог же сказать ему, что собаки стащили его ногу и сожрали"

А потом еще трепетные перезвоны, разговоры поздней ночью на кухне, завернувшись в простыню
"Ты спишь?"
"Уже нет. Я не хочу спать. Я хочу с тобой разговаривать"
"Хорошо"

Очень концентрированный день, его бы разбавить в нескольких литрах воды.

mariamara: new (Default)
Не бывает завтрашнего дня. Ровно в 12 ночи наступает снова "сегодня", в котором только накапливается отложенное.
Впрочем, это не касается счастья. Ровно в 12 ночи отложенное на завтра счастье - исчезает, счет обнуляется.
Поэтому невозможно проснуться утром и решить "вот сегодня я начинаю жить", этому учишься каждый день, как ходить, сидеть, писать...
Те, кто откладывают жизнь "на завтра", приходят к концу жизни бедняками, даже если их физический дом ломится от физического богатства, внутри-то пусто...
Есть только день сегодняшний, и в нем полным-полно всего - и мусора, и жемчуга. И если уметь это видеть, твои сокровищницы пополняются, а внутренний дом завален подарками, впечатлениями и драгоценностями.
В каком из домов ты будешь жить?
mariamara: (AmyBrown)
Какой большой соблазн размышлять "ах, если бы да кабы..."
Сама иногда люблю оборачиваться назад и думать - а если бы в той критической точке повернула не туда? К чему бы все привело?
Такая себе теоретическая задачка для мозгов.
Хотя - нет никакого "если бы".
Все случается единожды, вовремя и правильно.
Даже если нам так не кажется. Мы просто не знаем, к чему ведет цепочка событий, в которых мы страдаем, мучаемся, закаляемся.
Главное - не удариться в крайность, не решить "Если уж все решено, то и делать ничего не надо", а продолжить жить каждый  день, ловить ниточки Судьбы, и идти, идти, идти по лабиринту, который неизвестно куда приведет. Это тебе неизвестно, блуждающему.
У каждого лабиринта цель есть.
И каждая, каждая из его веток может вывести к правильному ответу.
Как только ответишь себе на вопрос "зачем" - путаница коридоров рассеется, и все станет очень просто ...

mariamara: new (Default)
Кино...
В жизни так редко удается досмотреть концовку той или иной ситуации.
А так хочется.
Узнать - а чем дело кончится?
Я не жестокая. Я любопытная.

"Все кончится так, как должно было быть,
У сказок счастливый конец..."

(с)
mariamara: (Морриган)
Листаю старые архивы.
Просматриваю по диагонали. Потому что все слова еще помню.
И странное ощущение пыли и пустоты этих слов. И они меня когда-то задевали?
Заставляли грустить и плакать? Они меня когда-то радовали?
И этих слов я когда-то ждала с таким нетерпением? И не могла оторваться от их прочтения?
Хммм....
Все стирается.
Архивы стареют и их страницы становятся желтыми и хрупкими.
Архивы рассыпаются в моих руках.

Profile

mariamara: new (Default)
mariamara

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
910 1112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 25/07/2017 06:47 am
Powered by Dreamwidth Studios