mariamara: (Укр)
У меня новое платьюшко ))



Ткань грубая, как будто его сшили из мешка. А синий слой - это совершенно отдельная юбка, купленная мной в прошлом году.
Еще один шажок в сторону бохо )
mariamara: (фотограф)
Что меня отдельно бесит - это то, что обрабатываю я довольно быстро. В чистом времени.
Но для этого мне нужно "вдохновение". Поэтому некоторые фотосеты ждут месяц или два. Да что там! У меня есть фотосет с осени еще!!! (и хорошо, что с прошлой, а не с позапрошлой....)
И пока это вдохновение не приходит, ничего не складывается, не нравится, не получается.
Зато потом, когда звезды сойдутся, и кривые искривляются как надо, и тонировка подбирается легким движением руки, и резкость, и не резкость, и просто волшебство.

Вот это как раз тот самый осенний фотосет:

DSC_7650 DSC_7659
mariamara: (Укр)
Иногда я просто не могу пройти мимо зеркала.
Особенно когда оно такое прекрасное.
Ну и я тоже ничо так :)))


mariamara: (Укр)
В экскурсии по музею керамики была возможность самим попробовать что-то слепить на гончарном круге.
Конечно, с помошью мастера.
Она нас уже ждала:

DSC_3178

процесс и результат )
mariamara: (зеленые глаза)
Far over the misty mountains cold
To dungeons deep and caverns old
We must away ere break of day
To seek the pale enchanted gold.


DSC_3659

золото и хаос )
mariamara: (Укр)
Прихожу я домой, а у меня подарок :)
Я недавно фотографировала пару в вышиванках (покажу без спешки на днях), и девушка с красивым именем Илиена нарисовала меня! :)
Крутотень какая!!!

mariamara: (AmyBrown)
Я так долго училась сдержанности ... И вдруг выясняется, что абсолютно зря.
Ничего.
Дорогу осилит идущий.

mariamara: (AmyBrown)
Недавно порезала палец и, вместо того, чтобы в истерике бегать по квартире, завороженно смотрела, как на ладони проступают алые линии ...
mariamara: (AmyBrown)
По мотивам технической части Дредда написали статью.
Она здесь: Intel IT Galaxy 
И там мои фотографии!
Горжусь :))

mariamara: (Перси)
Я долго "въезжаю" в мероприятие, поэтому первый день на конвенте я обычно пытаюсь свыкнуться с непривычной действительностью, обжить комнату (или хотя бы кровать).
Второй день с утра "задался" для меня лично - одно слово "фотоконкурс".
Когда отдавала фотографии - у меня была возможность все разместить как мне надо, что я и сделала. Расположила все, как представляла логичным, оставила место для имени, которое Ириен обещала распечатать и наклеить, и полетела дальше. Через некоторое время снова попадаю в инфо-корпус ... и что я вижу? Мой "ватман", где мои фотографии приклеены как попало скотчем, лишь бы поместились, никакого имени, + еще чья-то фотография, тоже ноу-нейм.
Сказать, что я психанула - ничего не сказать, благо Ириен оказалась под рукой. Потому что я была готова сорвать этот ватман и выкинуть его нафиг (мне и без того паршиво распечатали фотки, а тут еще и это). В общем, ватман сняли, три человека судорожно отрезали фотографии и отклеивали скотч (хорошо, что фотографии были матовыми, скотч отходил без проблем). У кого-то на ярмарке оказался клей-карандаш, весьма кстати.
Фотографии, конечно, переклеили ... но настроение было испорчено основательно, и столько матов в минуту от меня редко когда можно услышать.
А что до имени - стенд так и провисел без подписи. Да, у меня вотермарка, но зачем тогда было говорить "оставь место для имени"?
В общем, если кто мне попался на пути в первой половине второго дня - я не всегда такая злая, вон Зирочка мне уже не верит :)

IMG_8075

Зато за этот стенд я получила клевый карандаш для линзы, который я все время забывала купить, что, конечно, скрасило мне все эти "вылеты на метле".
mariamara: (AmyBrown)
Если вкратце - этот год был очень быстрым и ярким, как цветное лоскутное одеяло.
Мы много ездили в этом году - Харьков, Киев, Судак, Ялта, Алушта, Запорожье ...
В этом году была одна крупная игра (Лед и Пламя) и несколько мелких местных.
Был Чугункон и Юкон.
Три свадьбы.
Встречи со старыми друзьями, которые не поймешь - то ли выросли, то ли остались прежними.
Две поездки в Киев - я так давно там не была!
Концерты - квартирник Немного Нервно, концерт НН в Симферополе, в Харькове, в Запорожье; Вдовин, Канцлер Ги, Вантола - всего понемножку.
Девочковые посиделки и прогулки - прекрасный подарок этого года.
Мы много работали и много ездили, правда, редко - на море. Удивительно, но даже живя в Крыму, можно не успевать доехать до моря. Все местные в курсе, но я до сих пор не могу этого осознать :)
Я получила несколько важных апгрейдов себя, откидывая ненужное и расставаясь с прошлым. Я стала острее и резче, многого перестала бояться.
Из увлечений со мной остался и скрап и декупаж. Ну и, конечно, фотография. Очень важный шаг в этом году - своя группа Mashimara Photo, пока что вконтакте. В следующем году сделаю отдельный ЖЖ под фотографии и посматриваю в сторону блогспота.
В этом году Андрей вышел на фриланс, теперь мы оба работаем дома, и это оказалось легче, чем я боялась :)
В общем, хороший получился год.

Дорогое Мироздание,
Спасибо тебе за этот год.
Что до пожеланий ... я тебе в личку напишу :)

Мои любимые фонарики:
mariamara: (AmyBrown)
У нас появились водонестойкие :) маркеры.
Хотели писать записки и списки на дверях и холодильнике.
И вот что получилось:

 

(Писала я, рисовал Андрей)
mariamara: (Фея с бубенцами)
Я родилась!
Каждый год (да, в общем, и каждый день) меня этот факт приводит в неизмеримый восторг :)

me

И, кажется, я что-то задумала, да :)
mariamara: (Холо)
Идет какой-то такой период ... Меня испытывают на прочность, на терпение. Одно цепляется за другое и порождает третье. Однако я уверена, что все идет своим путем, и все происходящее мне нужно.

И тем не менее, не удержусь от комментария:

mariamara: (зеленые глаза)
Я всегда пишу то, что думаю.
Если по каким-то причинам не могу написать то, что думаю, я просто ничего не пишу.
С "говорю" может быть, конечно, разное. Иногда не хочется портить момент, иногда - отношения.
Некоторые считают, что у меня слишком оптимистичный взгляд на мир.
О, я была бы рада. Да только мою жизнерадостность мне постоянно подправляют, заявляя, что "так не бывает".
Ну, конечно, не бывает, дорогие.
У вас.
mariamara: (Укр)
А мы отмечали 3 года, как я живу в Симферополе.
Вот так:

mariamara: (Укр)
Вчера наблюдала любопытную картину внутри себя. Участников было трое - одна Я как наблюдатель, вторая Я, которая собиралась на тренировку, и третья Я, которая на тренировку не хотела. Остальные Я решили, что им это не интересно и удалились.
Я, в общем-то за день устала, выходить на улицу не хотелось, а тем более, не хотелось час активно двигаться. Но заниматься-то надо. Поэтому вторая Я складывала рюкзак, а третья Я уговаривала - давай останемся... квартиру уберем к приходу гостей, голову помоем... давай, а? Вторая Я неумолимо складывала рюкзак.Третья Я пыталась опоздать всякими способами. Вылетели пробки. Третья Я возликовала - "Может, пока я буду их обратно вставлять (а там надо открыть шкаф в подъезде при помощи отмычки практически), мы все опоздаем? ну пожалуйста!!!" Пока я починила пробки, было 4-10, рюкзак собран, тренировка в 5, я успеваю по-любому. Третья я понадеялась уже на другие пробки, в дороге (в районе центрального рынка периодически бывают заторы). Я обулась, включила плейер и пошла. Третья Я никак не могла угомониться и надеялась опоздать. До последнего шага я не знала - дойду до тренировки или нет. Дошла я до зала без 10 занятие, уходить было бы очень глупо, поэтому я заткнула третью Я и пошла внутрь. Правда, третья Я еще сделала последнюю попытку и уронила меня на лестнице, но, надо признать - бережно. Даже синяка нет.
Тренировка шла тяжело, но я все же горжусь собой, что дошла.
mariamara: (Укр)
Неспокойно мне.
Выхожу из дома, когда уже темно.
Собираюсь, как на охоту.
Хотя не знаю, на кого буду охотиться.
И я ли?
Но даже если и не я - мы равны.
Ведь тот, второй, не знает, что охота уже началась.
Я взвинчиваю время вокруг себя щелчком пальцев.
Я завязываю волосы в тугой хвост и подчеркиваю резкие линии.
Ночь.
В этом году дикий гон начинается раньше, чем обычно.
mariamara: (Укр)
Причудливость моей логики:
- Хочу мороженое.
- Тебе какое? Большое? или маленькое?
- Не. Не надо покупать. Если мы его купим, я буду его есть. А я не хочу его есть, я хочу его просто хотеть.

:)
mariamara: (Морриган)
Как бы перестать откладывать на завтра, на послезавтра, на потом?
Ящики с отложенным уже с трудом закрываются.
Я застываю, и время вокруг меня тоже. Но смена сезонов все равно происходит.
mariamara: (Укр)
Ну и еще.
(а как же не похвастаться-то?)
На МКМ отметили 2 года со  дня нашего знакомства! После чего мне пришлось бросать всё, и переезжать в другой город :)
*за перемены к лучшему!*



А тогда все было вот так
mariamara: (гриффит)
Вот вы были киборгом когда-нибудь?
Я вот прямо сейчас.
А все потому что вчера, забыв про все правила безопасности и поведения на воде, сгорела на фиг!
Сейчас я малинового цвета и чувствую себя жаржавевшим терминатором.
Сметанка, пантенол, ванная с теплой водой ...
Страдаю, ужас!
В планах - купить бедуинскую хламиду до пяток и с длинными рукавами.
Пережить бы этот жуткий пожар на коже.

mariamara: (Укр)
Мой дом меня любит....
Выхожу сегодня на танцы, с мамой еще по телефону разговариваю, прохожу подъезда три и ... у меня расходится босоножек. Не рвется, а просто аккуратненько "по бантику" расходится, как бы раскрывается.
"Куда ж это мне так не нужно попасть?" удивляюсь я (а я уже немного опаздываю), прощаюсь с мамой, возвращаюсь домой босиком, босоножки несу в руке.
Захожу в квартиру и понимаю - я суп забыла выключить. Я себе представляю что с двухлитровой кастрюлькой стало бы за два с половиной часа моего отсутствия ...
Переобулась, поблагодарила дом, и очень удачно успела и на танцы, и на встречу после танцев и вообще - пребываю в благодушном расположении духа :) 

mariamara: (гриффит)
Вчера с утра нога была изрядно опухшей и слегка болела.
А я очень хотела сегодня попасть на танцы.
Весь день вчера уговаривала ее снять опухлость и обещала сходить на танцы.
К вечеру нога не болела, а с утра - припухлости почти не осталось.
И хотя я задержалась, очень хотела спать, да и поработать тоже не мешало бы, на танцы все же пошла - т.к. "я ноге своей обещала!" как вам мотивация? по-моему, отличная!

Тут она призадумалась.
    -- Все-таки надо быть с ними поласковее, -- сказала она про себя.  -- А то еще возьмут и пойдут не в ту сторону. Ну, ладно! На рождество буду посылать им в подарок новые ботинки.
    И она принялась строить планы.
    -- Придется отправлять их с посыльным, --  думала  она.  -- Вот  будет  смешно!  Подарки  собственным  ногам! И адрес какой странный!

    ``Каминный Коврик
    (что возле Каминной Решетки)
    Госпоже Правой Ноге
    -- С приветом от Алисы''.
mariamara: (шаманик)
Я толпу не люблю. Я толпу боюсь.
Как-то, когда мне было 17 лет - в Харьков приезжала Алиса. Открытый концерт, немного за городом, площадка "Лоск". На тот момент я была только на одном алисовском концерте, и не могла пропустить событие. Кроме того, это был повод встретиться с лучшим другом, который и врулил мне первые кассеты (еще кассеты!:) Алисы (БлокАда, Шестой Лесничий, 206 ч.2, Шабаш и Для Тех Кто Свалился с Луны) и полностью снес мне мозГ.
Так вот - это был один из первых больших массовых концертов, за довольно смешные деньги (билеты все же были, и разделение на сектора тоже), 1998 год, все-таки. Поэтому народ был еще неискушен, не избалован, голоден. Людей было очень много. Очень.
Алиса выходила поздно, до того пришлось выслушать некоторое количество харьковских групп (мы были и не против, например, Белые Крылья с их Счастье - детям рок-н-ролла были очень даже по душе). Мы, конечно же, залезли в самую толпу, а как же, надо же увидеть, услышать ... Людей прижало почти к сцене. После харьковских групп пошли какие-то московские. И вот на Ногу Свело (чтоб им икнулось, блин!) к сцене начали продираться охранники, эдакой "электричкой" или "цепочкой". Они начали оттеснять людей, приплющенных к сцене, занимая первый ряд. Не знаю, понятно ли объясила. А Покровский в это время что-то нудел, как сйчас помню, что-то про лысую девочку с перхотью и грязными ногтями, что-то мерзкое-мерзкое. По толпе прошла волна. Это страшно. У меня подбились колени, я не устояла и рухнула вниз. В толпе. Очень забавное ощущение, до сих пор его помню. Я падаю, в голове мелькает "Это всё" (потому что если толпу понесет, то... ). И дальше - замедленная съемка, я вижу голубое-голубо небо, и силуеты людей, которые на меня падают. Ретроспективы "лучших моментов жизни" не было. Пустота. И мой друг раскидывает как-то нечеловечески всех тех, кто на меня нападал, рывком поднимает меня, но это не сразу получается т.к. кто-то наступил на мои длинные волосы ... В общем, я считаю, что он мне тогда если не жизнь, то ребра спас. Мы потом выбрались к краю, где все еще видно, но не так людно. Тогда, помню, услышала "Дурак и солнце", "Мы вместе" и много чего еще. Я тогда все слова наизусть знала :) Даже "черная рок-н-ролл мама"!
Другу пришлось уйти раньше, за ним приехали. А мы с подругой остались - я не могла уйти с середины концерта. Семнадцать лет, а на сцене - человек, чьи песни ставили на ноги и давали силы продираться, жить, сжимать кулаки. Я тогда довольно яростной и непримиримой девочкой была, да. Недевочковой.
Концерт закончился поздно, а "Лоск" все же немного за городом, километров 7-8 от ст.м. "Холодная Гора", если не ошибаюсь. Организаторы обещали, что всех вывезут обратно, но, как обычно. Шли пешком. Не помню, сколько по времени шли, может быть, час, может, больше. Но страха не было, с Лоска тянулась вереница людей, все шли пешком. Денег, конечно же, не было почти (первый курс универа), мобильных - не было вообще, да и как-то ... весело добрались до метро, успели на последнюю электричку, потом - еще на одну. А подруга потом еще и на последний автобус (от "Научной" до Алексеевки, на пешком уже сил не было, а на такси - денег). Отличное приключение!!!
Но вот толпу с тех пор не выношу. Я тогда год на концерты не ходила, боялась. Потом как-то преодолела.
Лет через 5 после этого случая меня занесло в толпу, был концерт Би-2 в парке Горького. Меня пришлось выводить, хорошо, что занесло с компаненией 5-6 бравых бойцов, которые взяли меня в кольцо и вывели из толпы. С тех пор я в толпу - ни ногой. На концерты, конечно же, ходить не перестала. Могу даже сама пойти, у меня нет комплекса "если никто со мной не пойдет, я не пойду". Но предпочитаю верхние ряды. Отпало желание сливаться с толпой, становиться "единым организмом", петь хором и бесноваться в этом месиве. Вот уж нет уж. Но при этом - живые концерты искренне люблю, ни одна акустическая система не сравнится с этой бешеной энергией.
И напоследок, случайное фото с одного из концертов Алисы, 2005 год. Фотошопом только осветляла, ничего не пририсовывала, цвета не меняла. Очень темная фотка была (а чего еще хотеть с цифромыльницей Олимпус 3.2, в концертных условиях?), но полученный результат мне нравится до сих пор:
mariamara: (гриффит)
Я сегодня безумное чаепитие в одном лице.
Как Шляпник - вот-вот поссорюсь со временем, и оно остановится
Как у Мартовского зайца - вполне очевидный март, весна, пора пить чай и подкалывать Шляпника (подкалывать саму себя - отдельное удовольствие!)
Как Мышка Соня - оооочень хочу спать. Прямо сейчас. Только вот множество нарисую ...
И только умничка Алиса напоминает мне строго про сроки сдачи перевода.
А количество перевода превышает все грани разумного.
Поэтому весь этот абсурд кажется мне вполне логичным.
И у меня вот-вот кончатся чистые чашки, т.к. мыть их у меня нет времени!
mariamara: (Укр)
Я живу здесь, в Симферополе, уже почти год (представляете?).
Всего лишь год или уже целый год - это с какой стороны посмотреть.
Мне уже трудно представить, что когда-то было иначе.
Но я до сих пор говорю - "дома в Харькове" и "дома в Симферополе".
Самое забавное - меня это не разрывает на части.
Наверное, еще никогда я не была такой цельной.
Просто у меня два дома.
Странно, раньше не было ни одного, я чувствовала себя, как будто без корней.
А сейчас два.
Наверное, для того, чтобы почувствовать связь с домом и семьей - нужно от них уехать.
Это удивительно, правда.
Редкое ощущение целостности.

mariamara: (Укр)
Здесь снова выпал снег ...
Похоже, с заявлениями о Крымской весне я все же поторопилась.
Очень красиво, но совершенно невозможно проснуться.
Сплю....

mariamara: (Укр)
Мне нельзя запрещать.
Потому что любой запрет, пусть даже ради моего блага, будь то диета или запрет выходить из дому, или смотреть фотографии, привлекает мое внимание настолько, что начинает бесить.
Может, не запрети мне чего-то, я бы и сама этого не хотела.
Но сам факт того, что я не могу что-то сделать, если мне этого вдруг захочется, ужасно раздражает.
Так что со мной нельзя авторитарными методами :) 
Я не приемлю запретов.

mariamara: (Морриган)
Иногда мне нравится отматывать время назад, от какой-то точки отсчета.
И просматривать день за днем - переживания, наблюдения, мысли. Зная, что будет в итоге.
Возможно, я так учусь быть внимательнее к каждому дню.
Потому что никогда не знаешь, какой из них станет последним ...

mariamara: (шаманик)
Второй день жгу свечи, все, что есть в доме.
Мне так почему-то надо.


mariamara: (AmyBrown)
К сожалению, все чаще меня подкашивает такая зараза, как аллергия на кошачьих.
Т.к. раньше за мной такого не замечалось, то все время забываю про таблетки. Аллергия довольно странная - может скосить, а может и нет. Причем, от чистоты и домашности кота это не зависит, это зависит только от внутренних капризов моего организма, с которым мы, как водится, живем разными жизнями.

Так вот вчера я "чуть не умер". Возможно, на фоне общей простуды и кашля организм решил выступить с показательным номером, не знаю. Самое ужасное, что вечер был очень интересным, с новыми для меня людьми, очень уютными, с хорошей музыкой, пивом и креветками. И, конечно же, у уютных людей есть котик. Серый, домашний котик. Который ходит куда надо, гладкошерстный, а куда не надо (на улицу) не ходит, т.к. уже давно ничего не хочет (ну вы понимаете). Я про аллергию и не вспоминала. Т.к., уже говорила, она эпизодическая.
Испугалась я, когда начала сипеть на вдохе и на выдохе (помимо кашля и насморка). Врулили в меня что-то от кашля, потом что-то от аллергии.
Когда вышли пройтись (за еще чуть-чуть), все прошло тут же. И сип, и насморк, и жить снова можно.
Вернулись, посидели еще, было легче, но все равно ...

Мне ужасно жаль, т.к. кошачьих люблю нежною мурчащею любовью.
Но ... видно, вопрос с домашним питомцем в будущем решен и закрыт. Потому что мало ли.
А еще мы не поехали на Юкон. Опять же - потому что простыли оба, а вчера я была в таком состоянии, что не хотелось и думать про актовые залы и возможные сквозняки. Сегодня я уже гораздо лучше, только дыхательные пути после вчера еще болят.
Думаю поехать  в Харьков на "техосмотр и профилактику", где-то на недельку, походить по знакомым и проверенным врачам (с медициной здесь у меня пока что не складывается). Только ... там же тоже кошка. Переживу ли?

Погибель моя:
mariamara: new (белый цветок)
Мысленно я ужасно неуклюжая.
Мысленно я разбила тысячу тарелок и чашек.
Мысленно я постоянно падаю, подворачиваю ноги и вывихиваю запястья.
А уж сколько подножек я подставила! опять же - мысленно :) 
В общем, мысленно я живу какой-то дикой, неуклюжей жизнью в 33 несчастья.



mariamara: (шаманик)
Зла и взъерошенна.
От того, что продолжаю себя по привычке считать белой и пушистой.
А судя по всему, это уже не так.
Я больше не стесняюсь говорить то, что на самом деле думаю, даже если это может кого-то обидеть. Особенно, если я так думаю аргументированно.
Но я не получаю от этого никакого удовольствия.
Я хочу быть белой и пушистой.
Не, ярко-красной и пушистой.
Но возможно ли это вновь? 


mariamara: (волк)
Я что-то все время делаю-делаю, куда-то бегу, а, оглянувшись, понимаю, что стою на месте.
Наверное, для того, чтобы сдвинуться с места, нужно бежать в два раза быстрее...


mariamara: new (белый цветок)
После дня рождения у меня значительное пополнение плюшевого зоопарка.
Замечательно, что про продолжают дарить игрушки и безделушки, а не практичные подарки.
После дня рождения я все еще не выспалась, потому что сидели мы до трех, кажется ночи.
Я победила всех, прочитав одно из писем, написанных клиенткой брачного агентства, в котором я работала. Мы плакали :) Простые люди пишут такое... что не приснится никакому юмористу и в страшном сне.
После дня рождения до сих пор не хочется есть (но это не значит, что я не ем), так как наготовили много вкусной еды.
Одно из любимых развлечений, которое я делаю на каждый день рождения, это записочки с фразочками, которые нужно выбирать наугад. Фразочки, конечно же, несерьезные, но народ говорит, что сбывается. Например, одной девушке попалось на НГ "И мама и минздрав предупреждали" - до сих пор вспоминает эту записочку :) 
Не помню уж кому что, но мне попалось "Одна феечка умела летать. Другие феечки говорили, что у нее просто ноги не достают до пола". 
После дня рождения немного похолодало - уже не хочется ходить в босоножках и футболках. Достала любимый черный свитер с горлом.
Странно, но я не играла на гитаре. Наверное, потому что было много тем на поговорить, и разговоры шли взахлеб, песни просто не помещались :) Даже мысль о песнях не помещалась в эту комнату :)
И еще - компания, в которой я отмечала свой день рождения - была совсем новой. Обычно люди в компании обновляются постепенно, по несколько человек, а тут - все. то есть, ни с одним из этих людей я еще  день рождения не отмечала. Потому что не была знакома еще год назад :)
Похвалила себя еще раз за храбрость, с которой я сложила вещи и переехала из Харькова в Крым. От родителей в самостоятельную жизнь. Которая не разочаровывает, и сложностей в ней меньше, чем предсказывали. И мне хорошо. И жизнь идет правильно. И я молодец, что не побоялась :)

mariamara: (AmyBrown)
Это про меня, однозначно :)

mariamara: (Укр)
Один из главных выводов поездки - с кочевой жизнью пора завязывать.
Меня не пугают поезда и вокзалы, я собираюсь где-то за час или два, почти все звонки на мой мобильный начинаются с вопроса "Ты в каком городе?".
Я ориентируюсь в чужих квартирах, в чужих городах, в конце-концов, они так похожи...
Я благодарна всем друзьям, которые мне предоставляли диван, одеяло и кофе с утра.
Только в последнее время это вошло в какую-то систему - вписка, вписка, вписка... поезд, поезд, поезд ...
Начинает накрывать ощущение бездомности - а значит, пора.
Дорога больше не мой дом.
Я хочу в свою крепость.


mariamara: new (Default)
В прошлой жизни я была водоплавающим.
Потому что в ванной могу быть часами.
Ну ладно, не часами, часа мне обычно хватает. 
Это же не только "стереть с себя грязь", это - расслабиться, позволить мыслям течь неторопливо, еле-еле...
Всплески, мокрые волосы, пена, пахнущая абрикосом и медом...
Звук текущей воды.
Закрытая дверь, можно хоть немного побыть наедине с собой, это так редко удается.
Я расслабляюсь, растворяюсь в воде.
Очень хочется нырнуть в глубину.

mariamara: new (Default)
Меня тут ненавязчиво, но настойчиво подбивают сменить цвет волос, перекраситься ... скажем, в русый.
Я в растерянности.
За много лет я не то что срослась с темно-красным, он стал ... отличительным знаком, частью меня.
мне очень дороги эти "Привет, рыжая", "Девушка в красном" (хотя красного на мне ничего не надето), "Рыжая птица Машимара", "тебя сразу видно в толпе по волосам", "рыжая ведьма с зелеными глазами" и многое, многое другое, связанное с цветом волос.
С темно-красным стало легче выплескивать свои эмоции, утверждать мнение, выделяться и полыхать пожаром.
С красным цветом я - Птица-феникс, что давало мне возможность быть неубиваемой, регенерировать и возрождаться после любых потерь.
Мои волосы, их цвет, длина и некий хаос на голове являются очень важной частью меня, моего образа.
Мне кажется, что если я перекрашусь в более нейтральный цвет, я исчезну...

15 октября 2006
воскресенье
13:38

Я жду чуда.
Я разложила все колдовские амулеты и травки, я почитала сотню книг в тяжелых переплетах...
Я распустила рыжие волосы, и начертила на ладонях Знаки ...
Я погрузилась в пространства Невидимого и Непознанного, чтобы увидеть сквозь Тьму - где мое чудо, близко ли? Далеко ли? Может, держит его что?
Не пускает?
Я смешала все колдовские настои, я вылила их все в Огонь..
Я ...
Я жду чуда.
Я зову Его.


mariamara: new (Default)
 Я не понимаю, почему иногда я просто не могу достать фотоаппарат и начать фотографировать все подряд. 
Хотя и вижу кадры, которые хотела бы снять, и фотоаппарат в сумке, и знаю, что потом пожалею о таком приступе застенчивости. Иногда удается перебороть себя, иногда - нет. 
Состояние похоже на языковой барьер, который нужно переступить и начать разговаривать.
mariamara: new (Default)
Как хорошо, когда у кого-то находятся нужные слова, чтобы пробиться сквозь выстроенные заборы и донести до мозга мысль "Ты зря расстраиваешься..."
Перестраивание планов для меня - достаточно болезненная процедура. 
И мне мало знать, что "так нужно", я еще хочу знать "зачем?". Но как только я нахожу ответ на этот вопрос (а получается почти всегда, но не всегда сразу или хотя бы быстро), я успокаиваюсь и позволяю событиям течь своим чередом, хоть терпение и не является моей добродетелью, часы и дни для меня тянутся ужасающе медленно, но проносятся вмиг. 
В общем, постигаю еще один урок Мироздания, хоть я уже от них и подустала, но учиться предстоит всю жизнь ... 

mariamara: new (Default)
Кино...
В жизни так редко удается досмотреть концовку той или иной ситуации.
А так хочется.
Узнать - а чем дело кончится?
Я не жестокая. Я любопытная.

"Все кончится так, как должно было быть,
У сказок счастливый конец..."

(с)
mariamara: (Морриган)

Я вот тут задумалась - а хорошо ли, что меня вот так вот носит по городам, что я уже путаю направления, что собираюсь за два часа, что просыпаясь в поезде не всегда сразу помню куда еду? Просто иногда мне уже кажется, что на меня косо смотрят, как будто я действительно из кочевого племени. 

И вот что скажу. Видала я случаи и более запущенные. Видала я людей, по сравнению с которыми я - закоренелая домоседка. Но там уже клиника, конечно. Или работа такая. Это одна сторона. 

Другая... другая сторона в том, что ветер не является частью моего характера, меня так не будет носить вечно, я точно знаю. Наступит время - и я осяду, когда найду где и буду уверенна в том, что наконец-то нашла свой дом. И тогда я с радостью оставлю свою Дорогу, потому что я исходила ее вдоль и поперек. Когда прийдет свое время, я не буду сожалеть о поездах, о городах, о дороге.... когда я найду свой Дом, я буду в нем счастлива, и мне не нужно будет куда-то нестись, что-то искать, куда-то ехать... 

Но пока что я легка на подъем, у меня за плечами много километров, много поездов, много встреч, много людей-знакомых-друзей по разным городам и странам, и это не пропадет, когда я осяду. Просто... когда я дойду к своему дому, я скину рюкзак с плеч, прислонюсь к двери, и скажу "Ну вот я и дома", а в доме будет светло и тепло. И пахнуть чем-то вкусным. И мне больше не захочется никуда ехать...

mariamara: new (Default)
Я так рада вернуться домой... 
Я так устала от дорог. 

Я просыпаюсь ночью в поезде и с трудом вспоминаю - куда это меня опять несет? Киев и Харьков для  меня уже слились в один большой город. Да и вообще - я уже с трудом различаю города. Все эти поезда, особенно ночные - как электрички метро. Я просто переезжаю с одной станции на другую. Вот и все. 

Моя работа не мешает мне летать по городам и весям, за это я ее люблю. Часто мои работодатели даже не в курсе, в каком из городов Украины я нахожусь. 

И все же. Несмотря на то, что я вернулась в то здание, которое номинально называю "домом"... Мое путешествие еще не закончено. Потому что мой дом где-то там... не здесь. Мне еще предстоит его найти. Мне еще предстоит его создать. 
И это будет увлекательно, я верю :) 

Думаю, недельки на отдых от поездов мне хватит :))))) 
Очень хочу, чтобы у меня все-таки был повод появиться в эту субботу на вокзале - но только не уезжать, а встречать. Хм.... а я все-таки так редко встречаю поезда! И я слишком часто уезжаю...  У меня еще много поездов впереди. 
Впереди у меня еще очень много всего, и меня это совершенно не пугает. 
Я вернулась в тот дом, где я пока что живу. 
Я этому рада. 

Profile

mariamara: new (Default)
mariamara

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
910 1112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 25/07/2017 06:46 am
Powered by Dreamwidth Studios